Я совершенно не люблю свою дочь

  

Как же я страдала в детстве от холодности моей матери. А во взрослом возрасте страдаю от того, что так и не смогла полюбить свою дочь.

Все мы родом из детства... Это устойчивое выражение знакомо многим. И только разменяв четвертый десяток, я осознала, насколько оно точное.

Для мамы я была ранним ребенком. Она забеременела мной от парня, с которым переспала только для того, чтобы позлить бросившего ее ухажера. Спросите, откуда я это знаю? Да она рассказывала это всем старым и новым своим подругам. Присутствие моих ушей при этих разговорах ее никак не смущало.

Мой отец оказался человеком порядочным. Они поженились, но настоящего семейного очага создать так и не смогли.

Мамина нелюбовь к мужу переносилась и на меня. Она называла меня отродьем, а иногда в сердцах кричала что нужно было делать аборт, тогда бы замуж за этого недотепу выходить не пришлось. Эти слова больно ранили мою детскую душу.

Но хуже всего стало, когда мама влюбилась по-настоящему. Она ушла от отца, оставив меня с ним. Появлялась в моей жизни лишь изредка, но даже эти редкие эпизоды не приносили большой радости. Она никогда не была ласкова со мной. Только сухие разговоры об учебе и о том, что из одежды мне купить.

Потом мама родила мальчика. И для меня места в ее сердце не осталось вовсе. Мама обожала сына от любимого мужчины. Она и сейчас души в нем не чает. Хотя никаких особых успехов в жизни он не добился.

Я очень злилась на маму в подростковом возрасте, ненавидела брата. А потом смирилась, решив для себя, что сама стану самой лучшей матерью своим детям.

Первая беременность случилась неожиданно, подвела контрацепция. Я была студенткой предпоследнего курса, уже начала писать диплом, собиралась продолжать образование в аспирантуре. Теперь все планы оказались перечеркнутыми. Мой парень ребенка признавать отказался, начал обвинять меня во всех смертных грехах, распускать обо мне грязные сплетни. На самом деле, он попросту испугался свалившейся на него ответственности.

В двадцать один год я осталась с маленькой дочкой на руках. Единственным человеком, который поддержал меня тогда, был мой отец. Он содержал нас финансово, помогал с внучкой. Алина росла ребенком капризным, болезненным. Внешне - копия бросившего ее папаши. Каждый раз, глядя на нее, я узнавала ненавистные мне черты.

Я честно пыталась любить свою дочь. Никогда не позволяла орать всякие гадости, что практиковала моя мать. Но на этом отличия и заканчиваются.

Сейчас ей уже девять, а ничего в моем сердце не меняется. Стараюсь удовлетворять все ее основные потребности: одеваю, покупаю игрушки, вожу на спортивные секции. Но любви в моем сердце нет, да и сама дочка совсем неласковая, будто и не тянется ко мне. Только требует и требует. Одно бесконечное "купи". Я часто представляю, что Алина неизлечимо заболеет или попадет под автобус. Я для виду порыдаю, конечно, но в душе почувствую облегчение.

Два года назад в моей жизни появился мужчина. Олег принял Алину. Мне кажется, что он любит ее намного больше, чем я. У них всегда находятся какие-то совместные занятия - то ролики, то чтение книжки, то обсуждение очередного мультика. Но Олег очень хочет и совместного ребенка, а я, вспоминая свою мать, боюсь решиться на этот шаг. Вдруг, родив ребенка от любимого мужчины, я охладею к Алине настолько, что уже не смогу это скрывать?