Menu
← назад Блоги Легендарные женщины Знаменитые дети СССР Всякая всячина Мода и красота Здоровье Мой ребенок Форум Сонник Гороскоп Новости Фото Магазин Полезные статьи Лента активности

Что нельзя делать родителям

Понравилась статья - поделись с друзьями:
Автор: Оксана
Опубликовано: 3354 дня назад (18 августа 2011)
0
Голосов: 0
Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения.Правил для воспитания детей не существует. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.
Если родители хотят воспитать человека, которому присуща самодисциплина, им надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.
Не стоит лукавить, даже самые терпеливые родители время от времени все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию.Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь "Не убий!".
Не унижай ребенка!
Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.
Не угрожай!
"Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.
Не вымогай обещаний!
Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же обещал!" Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.
Не опекай излишне!
Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам".
Не требуй немедленного повиновения!
Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю". Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.
Не потакай ребенку!
Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет". Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.
Будь последователен!
В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.
Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!
Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.
Не морализируй и не говори слишком много!
Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Под влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все "морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!".
Не лишай ребенка права оставаться ребенком!
Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.
Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!
Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
    Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.
    Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь - как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.
    Не думай, что ребенок твой - он Божий.
    Не относись к его проблемам свысока.
    Не унижай!
    Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.
    Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
    Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
    Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Установлен новый порядок начисления ежемесячного пособия по уходу за ребенком | Идем в садик!

Читайте также:

Ариана # 18 августа 2011 в 05:38 +1
Не люблю ультимативных утверждений, даже если они справедливы. Конечно, с написанным я согласна, но сама допускаю в воспитании своей красавицы кучу просчетов.
Не могу не угрожать, по-другому ума не хватает. А если уходишь на работу и говоришь, что если ковер будет не пропылесошен (как это слово пишется?), то мать придет злая и будет громко орать, а потом еще с работы звонишь пару раз с тем же самым, то вечером ковер обычно чистый. Если же просто скажешь:"Таня, пропылесось", - то...
Еще небольшой анекдот по поводу:
Мать сыну: Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку: я смотрю ты в молодости тоже чудила по-нормальному.
Оксана # 18 августа 2011 в 11:48 0
да согласна, но сама тоже кучу "нельзя" допускаю, не могу по другому. одному объяснишь вроде понял, тут же второй то же самое делает глядя честными глазами. опять объяснить надо через минуту они уже оба это делают, тут мое терпение кончается...
Sava # 26 августа 2011 в 12:04 0
Согласна, конечно, но в жизни действительно не может быть так гладко, как хочется.
Насчет того, чтобы не требовать немедленного выполнения приказаний. Сашка  к бабушке именно потому перестал ездить, что она именно так и поступала. Вот сидит он в своей "лаборатории" - оборудовал не веранде свой уголок во времена увлечения электрикой, собиранием каких-то моделей электрических штучек и т.д. Провел в сарай, во двор, в туалет свет еще в 6-м классе. Потом дальше - больше, а маме что-то понадобилось срочно и она именно так и приказывала: "Брось свою ерунду и делай то-то и то-то". При том, что он ей серьезно помогал в огороде, забор чинил и т.д. Деревенские соседи удивлялись.
А вот вчерашний случай: Маня пошла писАть в тетради разные фразы, принесла мне посмотреть, а там: "Маша глупыя, Маша дурачка, Маша плохая" (авторская орфография сохранена). Мы с Олей в ступор впали - с чего бы? А Маня вот-вот заплачет, то есть не шутка это. С чего бы? Ее никто не ругает за ошибки или неправильное написание букв. Иногда я, конечно, выдаю: "Ну ты что? Пишешь, пишешь, а все не запомнишь как правильно букву Б или В писАть (в другую сторону пишет иногда)" И что, этого достаточно, чтобы ребенок себя глупым считал? Вот достаточно, видимо! Что-то слишком уж ранимая девица растет. Если говорю помягче, то все нормально, смеется и исправляет.
С Машуней всегда можно договориться, но чуть нажмешь - обида горькая. Сложное это дело, воспитание!
Sava # 24 сентября 2011 в 11:11 0
Я тут недавно услышала фразу от довольно молодой женщины: "Я учу ребенка жить без меня". И ведь правильно! У меня с Олей был примерно такой принцип, а с Сашкой я была не такой, к сожалению. Во-первых, он родился после умершего Максимки, я над ним просто "тряслась", во-вторых, с ним нельзя было строго разговаривать. Чуть нажмешь, начинал задыхаться, глаза закатывались, дыхание останавливалось на несколько секунд. Это так страшно было! Не только шлепнуть по попе, ругать нельзя было! Олю мы тоже не ругали, практически, не за что было. Она выросла самостоятельной, с 4-х лет в магазин ходила. Правда, мы жили в ограниченном пространстве (в/городок), все вокруг свои и один магазин недалеко. В школе никаких проблем, в универ - сама, без репетиторов и знакомств, на бюджет. В 5-м классе пекла прилично и с удовольствием, готовила кое-что. А Сашку я "водила за ручку" пока он сам не вырвался и я не очухалась, не поняла, что делаю ему хуже своей опекой. Теперь иногда только он начинает прикидываться беспомощным, когда надо решить какие-то дела: "Мам, ну ты позвони..." или "Пап, попроси...", но у нас ушки на макушке: "Сам, вперед". И все сделает, все организует, исправит и решит. И все равно мысль меня не покидает - как он без нас будет жить? Я за Олю не волнуюсь, а вот за Сашку... Отбрыкиваюсь, конечно, от таких мыслей. Это они по давней привычке, видимо, в голову лезут, заразы.
Sava # 3 октября 2011 в 12:37 0
Насчет того, чего родители не должны делать. Свежий пример: отец Маниной подружки ушел к другой, дома у Вики, очевидно, это дело обсуждается весьма живо, при ребенке. На днях Оля приходит за Машей в школу, две "соратницы" сидят грустные. Оля спрашивает: "Что это вы такие подозрительно тихие?", - учительница отвечает, что есть причина. Вика нарисовала тетеньку некрасивую, кривую и начала подписывать творение: сука, проститутка и еще как-то, а Маня корректировала орфографию! Оля в ступоре - откуда у ребенка такие познания?! Поводов-то нет, чтобы такие  слова употреблять, ну не ругается Лелька матом вообще! А вот в семье Вики бабушка может и "загнуть", тем более такой повод - зять дочку бросил! Теперь вот приходится позориться обеим мамам.
Оксана # 3 октября 2011 в 12:44 0
Это как то само приходит, там услышит ребенок, тут услышит.....
я тут со знакомой разговорилась как то, у нее уже сын большой, лет 14 наверно, она мне рассказала случай в садике был.ему тогда около трех лет было. говорит прихожу домой а он ей от порога: " ну что с...а через москву шла?" говорит в шоке и ступоре была вся семья. начали выяснять, оказывается нянечка, так в группе с детьми общалась.