Анекдоты [1]

Дураков на свете мало,
но расставлены они так грамотно,
что встречаются на каждом шагу.

ну,насмеялась до слез..особое спасибо за папу с сыном и каруселями..и за украинских кадровиков..супер! <!-- s:Bravo: --><img src="{SMILIES_PATH}/clapping.gif" alt=":Bravo:" title="Clapping" /><!-- s:Bravo: -->

Едут в машине муж с женой, ругаются. Проезжают через деревню, видят двух свиней. Жена: Родственники, небось, твои? Муж: Ага, теща с тестем.
______________
Директор - служащему:
- Из вас бы вышел матерый преступник.
- Почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
_______________________
Мужчина приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник:
- Почему опоздал?
-Я упал со второго этажа.
И что? Целый час падал?
______________________
Быль.
Мужик ехал в своем авто по шоссе, его щелкнула камера, которая фиксирует нарушения ПДД, а квитанции потом по почте приходят. Он не понял... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость и опять мимо камеры едет, она опять сработала. Мужик опять ничего не понимает! В итоге он шесть раз повторил эти действия. В конце концов он проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера сработала. Ну, думает, надо разобраться! Через неделю приходит пачка штрафных квитанций. Оказывается, за непристегнутый ремень безопасности.
_____________________
В торговом комплексе все внутренние стены из толстого стекла. Чтобы люди не путались, на уровне груди среднего человека проведена на стекле белая полоса шириной около 5 см. Однажды покупательница побродив по залу, решила не заморачиваться с поиском выхода и, пригнувшись, решила быстренько пробежать под ленточкой...

xxx: один дома? я заскочу через 10 мин
yyy: давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
xxx: где?
yyy: да на лавочке у подъезда
================================
xxx: Кондей продаю через форум. За 2500. Парню скинула телефон, он сам с другого города, отец должен приехать.
xxx: Звонить отец: "Это насчет кондиционера. Отец, так сказать, Люцифера"
==================================
Masteroman: Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без.
...
Валюнчик: для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
EDW: Я сотрудник с опытом и без.
kintis: Вы не подходите. Требуется любого возраста.
==================================

Рай... Дед и бабка сидят... Кругом благодать, природа красивая, небо голубое, птички щебечут... Вдруг дед бабке по лбу хрясь....
Бабка: Теперь-то за что, старый?!
Дед: Дура старая, если б не твои таблетки, давно бы жили по-людски!

Лозунги

Акушерок: "Выход есть из любого положения".
Артиллеристов: "Наша цель - коммунизм!".
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
В столовой: "Поел - дай другому!".
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!".
Домов отдыха "Даешь!".
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
Заключенных: "Отсидим досрочно!!!".
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!".
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
Медиков: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!".
Металлургов: "Наша сила в плавках!".
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!"
Телефонистов: "За связь без брака!".
Токарей: "Кончил - оботри станок".
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
Фтизиатров: "Наши деньги не из легких".
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
Холостяков: "Нас голыми ногами не возьмешь!".
Шахматистов: "На каждый шах ответим матом".
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов

xxx: Солнце постоянно теряет свою массу и орбита земли увеличивается примерно на 1см в год.
yyy: Мы жа так и в космос улететъ можем. А я еще такой молодой. Не хочу умиратъ. <!-- s:( --><img src="{SMILIES_PATH}/sad.gif" alt=":(" title="Sad" /><!-- s:( -->
zzz: Не переживай. Мы уже в космосе.
************************************************** ************************************************** ********************************
У тетеньки на компе стояла дата 1702 г.
Она: почему меня в домен не пускает?
Я: потому что сегодня митрополит Филофей Лещинский возглавил тобольскую кафедру РПЦ, а Пётр I, заключив перемирие с Турцией, двинулся на Нарву.

ОЛЕГарх: подскажи что посмотреть мона?!?
2mac: посмотри хороший сон
ОЛЕГарх: а что за жанр?????
2mac: жанр - "завтра рано на работу"
************************************************** ************************************************** ********************************

Истоpию услышал сегодня в куpилке. Рассказал шофеp шефа. Далее от пеpвого лица.
22 февpаля. После pаботы съездил в магазин. Купил там покушать, попить. Заезжаю домой, жена с поpога: Доpогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как pаз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно дpузей пpиглашать. Во избежание эксцессов собpал ноги в pуки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, пpивезли домой, часа за полтоpа собpал. Жду похвал. Веpдикт жены — тепеpь эти обои не гаpмониpуют, а здесь мне нужна pозетка. Тьфу, бил"дь. 23 февpаля. Весь день клеил обои, благо pуки где надо пpишиты. Утpахался, даже и пить пеpехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говоpят: Тепеpь восьмое маpта по-человечески встpетим. Пауза и мой веpдикт: якоpь вам в жопу, восьмого маpта коpидоp pемонтиpовать будем. Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом

Страшная месть /
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это!
================================================== ===============
Выбор /
Жена мужу:
— Абрам, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей!!!!!!!!!!!

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)

Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)

Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)

То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)

Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)

Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)

Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)

Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене пригодится она.
(Лестница)

Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка.
(Снежок)

Красная головка в дырку лезет ловко
(Дятел)

Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)

Эх, какими же мы были чистыми и целомудренными! <!-- s --><img src="{SMILIES_PATH}/cray.gif" alt="" title="Crying or Very sad" /><!-- s -->

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

жжжжжжжжжжжжж
Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:
- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?
Мать смеется в ответ:
- Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
- Вот это я понимаю отец! А кто этот лысый тип, который с нами живет?!

- Представляешь, у меня сын родился! После шести дочерей!!!
- Здорово! Поздравляю! на кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели.