Смешные истории [1]

Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
Дочь канючит:
- Мама, купи мне майку с покемонами!
Мать:
- У тебя уже есть одна.
Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
М.: - Отстань, денег нет!
Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
Уже смеюсь три дня.
ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
- Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?

Ну держитесь <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->)) :::::SUPER

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,

История моей подруги.
У нее приемный сын, ему 5 лет
Она его ласково называет мой птенчик.
Вот и спрашивает ее - тогда мы птички, раз я птенчик - конечно , птички, -  а папа кто? -  ну не знаю
Подходит к папе и спрашивает - Папа, а ты кто? Тот - не знаю
Ребенок задумался - потом выдал. Ты пап Дятел ))))
Папа обиделся

у меня был друг Сашка,с ним много смешных историй происходило постоянно,но славился Сашка в основном тем,что разбирался в машинах,мог любую починить,ездил как Шумахер и даже на ходу мог определить,что с машиной не так.Я с ним любила кататься,не боялась совершенно,потому как машину он водил великолепно.Едем как то,солнечный день,и при подьезде к светофору он меня постоянно спрашивает,какой свет горит.Раз на пятый я взбесилась:
-Сам что ли не видишь?
-Не вижу,солнце слепит,а я дальтоник..
- <!-- s --><img src="{SMILIES_PATH}/shok.gif" alt="" title="Shocked" /><!-- s --> А в остальные дни ты как ездишь?
-Смотрю какой горит,верхний или нижний.

Покурил однажды с друзьями,домой возвращаться надо на машине и мимо главной городской достопримечательности-танка,а там всегда стоят гаишники.Город маленький,Сашку все знают.Решил поедет особенно аккуратно,что б придраться было не к чему.Все равно останавливают,с досадой выходит из машины.
-Ну что не так то?Я сама аккуратность
-Да нормально все,только ты на 7-ой круг пошел,вокруг танка то .

Тему отдельную заводить не стОит, по-моему, спрошу здесь. Девчонки, есть какая-то фраза, услышанная однажды, над которой вы смеетесь всегда на протяжении долгого времени? У меня такая есть, но природу такой ее живучести я сама не понимаю. Дело было лет 15-17 назад. В нашем в/городке сотворили местное кабельное телевидение (из офицерского клуба) и начали мы смотреть всякие забугорные фильмы с знаменитым гундосым переводом за кадром. Сидим, смотрим с мужем триллер какой-то, момент очень напряженный, кровавый, голос за кадром переводит: "Смотри мне в глазЫ!!!". Я так ржала, что просто свалилась с кресла! Муж потихоньку, потихоньку начал, глядя на меня, хихикать, а потом тоже захохотал. Рассказала знакомым и они вот уже столько лет тоже вспоминают и смеются, но не так как я, конечно.  Есть у вас такая такое?

наверняка есть...только сразу на ум не идут
вот присказку вспомнила..
когда-то давным давно мы жили в домике таком..эээ
я затрудняюсь назвать это коммуналкой..
короче, двухэтажный домик..там семей 5..рядом еще один...
во дворе пара маленьких одноэтажных...общий двор
ну, представили. наверное..
все друг друга знают..все друг у друга на виду
и вот в соседнем доме жил мужик по фамилии Тараканов
и был у него пудель..он его никогда не стриг..кудрявая лохматая псина  была
однажды маман сделала химию..приходит домой папа на нее посмотрел и сказал:" ну чисто тараканова собака!"
теперь всех кудрявых людей я так и зову <!-- s:) --><img src="{SMILIES_PATH}/smile.gif" alt=":)" title="Smile" /><!-- s:) -->

у меня есть зять - его с утра очень сложно разбудить.
И вот мы должны были утром ехать на вокзал - то ли уезжали - то ли провожали кого - но вот когда стали будить Витьку и говорить что поезд уедет - услышали в ответ "Пусть этот поезд едет без меня" Так теперь уже сколько лет прошло и каждый раз ему эту фразу вспоминае и смеемси

Когда Витос был маленький я ему чуть что говорила "Ща по хребтине получишь"....и вот класс 4 ,они походят позвоночник-"столб нашего тела.на котором держатся кости и мышцы"проверяю домашнее задание и спрашиваю :
-Ну а из чего состоит этот столб,косточки как называаются?
Задумался.отвечает:
-Из хребтинок....
Мы упали,конечно хребтина из хребтинок состоит.....

Не знаю, смешно ли это, но я всегда смеюсь, когда Юра рассказывает кому-нибудь, с подробностями. Сослуживец был, Никитин, на перевалочной базе, откуда только коротенький перелет - и уже в Афганистане, он выдал: "Я или героем вернусь, или там останусь". Его оператор (второй пилот) чуть не дизертировал там же, пока не поздно.  На месте все-таки попросился в другой экипаж.

Женские вопросы. Не, скорее девичьи.

Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

<!-- s:D --><img src="{SMILIES_PATH}/biggrin.gif" alt=":D" title="Very Happy" /><!-- s:D -->  <!-- s:D --><img src="{SMILIES_PATH}/biggrin.gif" alt=":D" title="Very Happy" /><!-- s:D -->  <!-- s:D --><img src="{SMILIES_PATH}/biggrin.gif" alt=":D" title="Very Happy" /><!-- s:D -->  Прикольно.....что делать, если мужчина забросил грудь и наплевал на ноги.....забросить эти ноги ему на грудь!!!!

Работаю следаком, вел дело об изнасиловании, орудие преступления была морковь...(!!!) сижу в кабинете, улика на столе, заходит опер, как потом оказалось голодный и уничтожает улику!!! С коньяком потом ходили к потерпевшей с просьбой восстановить...

Врет, зараза, но смешно!  <!-- s:D --><img src="{SMILIES_PATH}/biggrin.gif" alt=":D" title="Very Happy" /><!-- s:D -->

[b:1v85940r]Приготовление муженины[/b:1v85940r]

Лучше всего муженина получается, если шкурка с мужчины снимается ещё до свадьбы, и он предварительно маринуется 4-5 месяцев. Но годятся и сырые, свежие мужчины, хотя их труднее сохранить, чтобы есть в течении всей жизни.

Если мужчина долгое время жил холостяком, то предварительно нужно отбить у него резкий запах свободы. Его хорошо бы, хоть перед самой свадьбой замочить на ночь или несколько дней продержать под припущенным одеялом.

Для муженины годятся мужчины любой категории: с толстой филейной частью или совсем постные. Неважно быки они, свиньи или бараны.

Нежная муженина боится мясорубки семейной жизни и превращается в кнедлик. В худшем случае, когда попадается кострец, выходит из строя мясорубка.

Муженина, неудавшаяся кому-то с первого раза, может быть утилизирована другой хозяйкой, но такая неоформленная муженина, как правило, горчит и у неё трудно обрубить хвост.

Если у муженины появился запах алкоголя, можно попробовать снять с него оставшиеся шкурки, помариновать на диване, долго не замачивая, но лучше всего, отбить ему кусочки мяса на грудке, лопатках и т. д.

Чтобы муженина не протухла, рекомендуется изредка её проветривать и, разогревая в форме, подавать гостям.Для приготовления изысканной нежной муженины нужна тщательная выборка и вырезка.

Проще, конечно, превращать мужчин в сто метров сосисок и проглатывать их на ходу, не разжёвывая, или делать из них антрекоты с пикантной приправой, варить студень…

Но настоящая, расчётливая хозяйка, использует всё, от костей до мозгов, и готовит себе чудесное блюдо, от которого можно откусывать маленькие кусочки, когда того хочется, и хранить всю жизнь между кроватью и телевизором.

Особенно искусные гурманки умудряются готовить муженину гораздо чаще, используя для этого любого близлежащего мужчину.