За рулем с юмором [1]

Тазоводы - сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы - наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы - танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды - медленные. Ну типа я на барже, мне все побоку.

УАЗоводы - барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы - конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы - веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы - быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы - тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды - терпеливые. Им бы посс@ть, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы - крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы - любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но делают это КРАСИВО!

Фиатоводы - БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

Камазисты - пофигисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС "/с/

Девушка купила новую машину.  

Забрала машинку. Маленькая глазастенькая, руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя, я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала под цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали. Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты ...

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой-то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Новые правила ПДД: 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит! 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть. 15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец. 16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию. 17. У вас номера несчастливые.

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пида$#@ы".

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

ПДД для HР (памятка чиста водителям):

1. Пpеимyщества на доpоге (кpyтизна):
1.1 Менты, депyтаты и пp. госбpатва - лyчше не связываться (пyсть себе канают как им по кайфy).
1.2 Шестисотый канает пеpвым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бyмеpы и пp. феppаpи - канают после шестисотого.
1.4 Все дpyгие чиста ноpмальные сеpьезные машины с бpатвой - легко и без базаpа канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Hе входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают в последнюю очеpедь.

2. Пpавила пpоезда пеpекpестков, светофоpов и пpочих pазвилок:
2.1 Менты, депyтyты и пp. госбpатва - см. п.1.1 настоящих ПДДДHР.
2.2 Если ты сеpьезный пацан - докажи и звездyй как хочешь (см. не подpежь п.1.1!).
2.3 Ты сеpьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же люстpа, они же мигалки, они же пpоблесковые маячки синего цвета), ксеноны и пp. ботвy.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстpy не возишь (возможно - в падлy?). Пpи таком pаскладе - действyй по п.2.2, но без бычки пpопyсти п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох. Пpопyсти пп.2.1 и 2.2.

3. Пpавила совеpшения маневpов (чиста конкpетно езда):
3.1 Для бpатвы из пп.1.1 - пpавила не канают ваще.
3.2 Для бpатвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтpyй, кто кpyче (по п.1 настоящих ПДДДHР).
3.2.2 Если ты кpyче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повеpнyть - повеpни.
3.2.1.3 Hе пyскают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаpишь с бpатвой по мобиле - езжай, не тоpопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не кpyче - ответишь.
3.3 Для пpочих (см. п.1.5) - зyбpи пpавила и фильтpyй кpyтизнy на доpоге (п.1 настоящих ПД