Анекдоты [10]

О чем хоть речь- то шла? ))))

Sava:

Предлагается одежда для полных женщин

Вот про это, Ирин, речь и шла.

Зимой в холодной аудитории четвертый час идет экзамен. Экзаменатор замерз и просит кого-нибудь с последнего ряда сходить в буфет за горячим чаем. Сметливый студент приносит 250 грамм коньяка с лимоном.
Преподаватель попробовал, и вся группа не получила ниже "удовлетворительно".
На следующий день в той же аудитории этот же экзаменатор принимает экзамен у другой группы, которой уже сообщили по "студенческому телеграфу" о случае накануне. Экзаменатор тоже просит сходить за чаем, ему приносят коньяк, и... вся группа получает не выше "удовлетворительно". На вопрос: "Почему?" экзаменатор отвечает:
- Не люблю плагиата!..

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

На злобу дня шутка.

Добрыйвечер! О прогнозе погоды на завтра, 27 октября 2055 года. Завтра в России погода разная. В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов. В районе Амазонки, Волго-Вятском районе Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов. В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17. До свидания

Sava:

В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17.

  

Сара..-Абраша ,а что там на Украине случилось ?
- Та ничего страшного ,русские окружили украинцев и кричат сдавайтесь..
- А что им кричат украинцы ?
- А те кричат: русские не сдаются !
                    

Информация к размышлению:
В Киеве на Майдане митингующие, которые до сих пор остаются на площади, посадили огород и планируют завести домашних животных, сообщает "УНН".

Сейчас уже посажена грядка у одной из палаток неподалеку от выхода из метрополитена на ул. Крещатик. "Там активисты высадили редис, салат, лук, укроп и петрушку", - говорится в сообщении.

Кроме того, по словам местных аграриев, они планируют уже на этой неделе завести на Майдан кур, а в дальнейшем - не менее двух свиней.

                      
На встрече большой восьмерки, чтобы позлить Путина,Ангела М. говорит:"Мне сегодня приснился сон,что меня избрали президентом Земли". Обама решил подыграть: "А меня президентом Вселенной". Путин, медленно помешивая ложечкой кофе,спокойно отвечает: "А мне приснилось,что я вас не утвердил.

Плюнув в чужую душу, следи за направлением ветра.

Ты обязательно похудеешь к лету. Осталось только определиться, к какому.

Скоро лето, а кость все еще широкая.

Ну вот, Крым России вернули. Осталось Москву вернуть москвичам.

– Намажьте спину чем-нибудь раздражающим.
– Чем? Единой Россией? Российским футболом? Стасом Михайловым? Манной кашей с комочками?

Кот — это такое животное, которое по команде " КУДАБЛИН!!" автоматически меняет передвижение в пространстве


Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил потому  что ты чокнутая, а не жирная.


— Понимаешь, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.
— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.
— Именно.

Жизнь нужно прожить так, чтобы США наложили на тебя санкции.

— Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?
— Меня больше мучает вопрос, какого чёрта я вообще на них делаю!

Не колись, не пей, не кури. Накорми червей здоровым мясом.

Хорошего бухгалтера трудно найти. Бухгалтер Вера Павловна уже десять лет в федеральном розыске.

анекдоты к Пасхе. поделились сегодня в одноклассниках. только сильно не бейте

Забавное сообщение по местному радио:
— Известная челябинская художница,  работающая в стиле bоdу—аrt,  к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

— Что делают крутые на пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

Все! Я на диете, ничего кроме интима до Пасхи не предлагать

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые,
синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Что пишут кредитные менеджеры на анкетах заемщиков (пометки делают на полях).

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие!

Может здесь это уже есть? Лень проверять.

В США запрещено:

1. водить машину с закрытыми глазами
2. рыбачить сидя на верблюде
3. приходить в театр со львами
4. класть спать осла в ванной
5. стрелять по бизонам со второго этажа отеля
6. спать голым
7. дразнить собак
8. откусывать от чужого гамбургера
9. будить медведей, чтобы их сфотографировать
10. посыпать рельсы солью
11. выбрасывать живого лося из самолета
12. мужчинам с усами целовать женщин
13. бить крыс бейсбольной битой
14. заезжать на велосипеде в бассейн
15. давать зажженные сигареты домашним животным
16. переходить дорогу на руках
17. муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке
18. водить машину задом
19. нельзя играть на улицах с индейцами в карты
20. водителям гудеть проходящим мимо женщинам
21. чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам
22. животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений
23. в одном из штатов оральный секс является преступлением
24. в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа
25. давать соседям пользоваться своим пылесосом
26. женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос
27. людям старше 18 лет улыбаться, если у них отсутствует более 1 переднего зуба
28. в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги, если есть не менее двух коров
29. преступно целовать женщину пока она спит
30. нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми
31. держать дома более одного вибратора
32. насвистывать на дырке от ключа
33. вставлять в уши монеты
34. выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей

Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения.

Вы в это верите? Или это все-таки поклеп на америкосов?