Анекдоты [4]

Ну и?

Я в том смысле, что он (поэт) во мне и не жил...  

Теперь понятно. Я тебе сочувствую, Ирин, а ты мне, да? Пегас мимо пролетел...

Ну и ладно...))))

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и
поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья
девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять
в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил
перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж
Для чего иногда люди вызывают скорую помощь

1. Доктор, пожалуйста, подтвердите, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова – около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне надо срочно санаторно-курортную карту заполнить – на работе «горящую» путевку в санаторий дали.
Что значит – у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Вы разве не врач?
Время вызова – около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина 45 лет.

3. Доктор, вы не могли бы мне помассировать шею? А то что-то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова – 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова – 22-00 – 22-30. Матери лет 60, дочери – 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы могли бы меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова – около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова – около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле – около 40.

7. Доктор, вы не могли бы сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова – полночь. Семейная пара – разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим приблизительно по 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не простерилизуете на дому? Я заплачу.
Время – около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова – час ночи. Маме – где-то 40, сынуле – лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова – под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста празднует свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

1 сентября. В этот день ребята встали раньше обычного, надели отглаженную форму, надели ранцы и напали на Польшу...

- Любите ли Вы Кафку?
- да, особенно грефневую!

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Шампанское по домашнему - водка под шипение жены.

И стишок:
Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.
Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.
Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

Жена, мужу:
— Милый, будешь идти с работы, купи курицу … я приготовлю ужин.
Муж:
- Хорошо.
Через некоторое время муж присылает смс:
— Целую
Жена обрадовавшись такому избытку страсти (все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ:
— И я тебя целую любимый, и очень-очень люблю!!!
Через пару минут звонит муж:
-Я спрашиваю курицу ЦЕЛУЮ или половину!!!

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил… Шкаф!
— У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! — вспоминает Иван.
…
— Шкаф говорит: «Дуська, твой-то заснул?»
Жена: «Заснул вроде…»
Шкаф: «Ну тогда я пойду потихоньку…»
Тут уж я не выдержал и как закричууууууу:
«Куда это «пойду», твою мать… Я же за тебя ещё кредит не выплатил!!!»…))))

Жена (радостно): -Ура!Муж пришел!
Муж (испугано): -Блин! Ты хоть иногда думай что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул! =)))

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели!
— Лыжи возьми.

В роддоме.
Муж — Как всё прошло?
Жена — Плохо. Всё порвали.
Муж - Как всё порвали?!
Жена — Да не переживай, всё зашили.
Муж — Как ВСЁ зашили???!!!
(Кстати, я сама была свидетелем примерно такого же эпизода, только муж веточкой на снегу писал вопросы, а весь роддом неприлично ржал)

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
— Красава… Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…

Ну, и я добавлю...)))

  Из социальной сети...

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники – вижу: все на рабочих местах...

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги!

Безумно рада за своего мужа - так удачно женился!!!

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут!

Домохозяйка - самая ужасная работа. Зарплаты нет, выходных нет, отпуска нет, стажа нет, а работа не заканчивается!

Мужчина способен 3 часа сидеть, не шевелясь,  смотря на поплавок, а подождать 5 минут,  пока жена оденется, у него нервов не хватает...

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.

Только наши мужики посмеиваются над девушками за рулем, сидя в троллейбусе...

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Просит посуда: "Вымой меня!
Лежу я немытой целых три дня!"
И из темнушки кричит пылесос:
"Когда разрешим половой мы вопрос?"

Окна пищат: "Ототрите стекло!
Мы запылились, а вам все равно!"
И возмущается громко обед:
"Эй, почему меня всё ещё нет?"

Только компьютер притих в уголке,
Хозяйка с ним рядом, от всех вдалеке...
Щелкает мышкой, по кнопкам стучит,
и в «Одноклассниках» письма строчит...

Странные СМСки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Рапорт сотрудника ГИБДД:
"В связи с тяжелым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."

Воскресенье. ббудучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…

Слишком лёгкaя смерть для Кaщея" - подумaл Ивaн-Цaревич и встaвил иглу в швейную мaшинку... - "Нехaй поколбaсится!"

Стоим с бабушкой в магазине, Я ей хвастаюсь:
Я: Мой котик (молодой человек), когда я работаю, мне готовит куриные ножки очень вкусно!
Женщина рядом с ошалевшим взглядом: "КАК? КАК ВЫ НАУЧИЛИ КОТА ГОТОВИТЬ"?

«Слишком чистая совесть тоже спать не дает. Постоянно работает, как антивирус в режиме глобального сканирования — грехи выискивает»...

За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные - на собственном пляже.

Девушкa сaдится к своему пaрню в мaшину. Он с печaльным видом ей сообщaет:
- У меня неприятность...
Девушкa:
- Что тaкое?
Пaрень грустно:
-Дa вот, послушaй...
Включaет песню Дaнко "Мaлыш". Текст:
"Твой мaлыш рaстет не по годaм и уже читaет по слогaм,
озорной и добрый мaльчугaн - твой мaлыш...
И когдa с ним зa руку идешь - никого счaстливей не нaйдешь,
Мог бы нa меня он быть похож - твой мaлыш".
Девушкa в ступоре:
- И когдa это вы, мужики, все успевaете!..
Чуть не плaчет от обиды и злости.
А пaрень - тaк же печaльно:
- Послушaлa? По-моему у меня прaвaя колонкa шумит, дa?

-Какая у больного температура?
-Нормальная, комнатная +18

Если кажется, что ты один в целом мире - включи перфоратор в 3 часа ночи... Сомнения развеятся...

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.

- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома..

Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли 103-летнего стaрикa...
Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн. Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет: "102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол, победили. И тут один из них интересуется:
- А кудa вы тaк спешите?
Стaрик отвечaет:
- От отцa убегaю.
Америкaнцы переглядывaются.
- А почему?
- Я деду нaгрубил.

Все-таки мужское мышление отличается от женского. Значок дальнего света на приборной доске в машине: для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осьминожек.

анекдот из жизни..
предыстория:
у нас в городе  улица Победа славится своими ночными (и не только,целый день толкутся) бабочками
по счастливой случайности   самый далекий мой ученик живет как раз  в конце этой улицы..
вчера разговариваю по телефону и выдаю фразу:
"времени совсем нет,мне  сегодня вечером еще на Победу на пару часиков  поработать надо смотаться"
собеседник выпал

В итоге твой личный рейтинг поднялся или упал?

думаю, поднялся