Анекдоты [5]

Скоро День учителя (5.10.)...

Мама! Я выше всех в своем классе!
- Ну конечно, сынок. Ты же учитель!

Учил маму пользоваться интернетом. Показываю ей гугл и говорю, что он ищет то, что тебе надо. Потом увидел у неё в поисковике „Здравствуйте, найдите мне пожалуйста книги Дарьи Данцовой”)))))))))

2015 год. Урок русского языка:"И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится"...

Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра...ОПАНЬКИ!!!:)

Бегут года... Мне всё ещё за тридцать...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползёт рядом!..

Недавно в дебрях Амазонки поймали идеального мужчину: у него было тело негра, лицо арийца, трудолюбие китайца, предприимчивость еврея и большая русская душа, которая ему всю жизнь поломала!

Если у вас есть время вздыхать и жаловаться - значит, у вас найдется время сделать с этим что-нибудь.

Депрессия - это когда купила обруч, а он тебе как раз.

С утра думала, что влюбилась. А потом кофейку попила и вроде ничего… Отпустило…

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

Любимый, я принесла тебе столько боли... куда поставить?

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Сегодня утром насмотрелась ужасов... в зеркале.
***
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
***
- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась.
***
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
***
Объявление в зоопарке: Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей"!
***
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое.
***
Идут две блондинки. Нашли зеркало. Одна поднимает, смотрит:
-Знакомое лицо...
Вторая, заглядывая:
-Дура. Это же я!

***
Парень с девушкой смотрят фильм ужасов, на экране возникает чудовище...
- Ой, мамочка! - вскрикивает девушка.
- Да, похоже, - отвечает парень.

У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит...

Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

На злобу дня:

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из Яблока!
- Червяк, что ли?

Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? ... Да вы рано ушли...

☺ Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную...
- Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa
неотрaзим!!!

В Финляндии автомобиль "Лада Калина", экспортируемый из России, известен под именем "Lada 119". Такое переименование связано с тем, что слово "Kalina" переводится с финского как "треск", "грохот", "дребезжание" и "стук".

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Кинь мне фотку на мыло
- Перестань срать мне на стену

А "Маму новую надо"? Сашка как-то давно такое выдал, я аж поперхнулась.

Sava:

Маму новую надо

Объясните мне, темноте, что сие значит?  

Материнскую плату в компе заменить, Ирин.  

Можно еще услышать что-то типа "Мать сгорела. Надо новую"

Хичкок просто...))))

- Чем зaнимaетесь?
- Я предпринимaтель!
- И что же вы предпринимaете?
- Кaк что? Предпринимaю попытки выжить в этой стрaне!

Я верю в честность Президента и в неподкупность постовых, в заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых...