Мир между детьми

Многие сталкиваются с тем что братско-сестринская любовь зачастую остается только мечтой, а на самом деле отношения складываются далеко не лучшим образом. В испорченных отношениях могут играть  роль и пол, и разница в возрасте, и характер детей. Кто же виноват в том, что отношения между родными братьями и сестрами не складываются? Как ни странно, в этом чаще всего виновато... неправильное поведение родителей.
Что же делать что бы наладить мир в семье?
• Необходимо давать детям возможность заботиться друг о друге (не заставлять, а приветствовать инициативу). Например, если один ребёнок обидел другого, можно дать некоторое время, чтобы он сам попробовал его утешить, а не бросаться успокаивать. Обижающий при этом поймёт, что в его силах не только испортить атмосферу, но и наладить её.

• Нужно подсказывать детям, как они могут друг другу помочь, делать что-то вместе. Дети в силу малого возраста часто просто не знают, что такое партнерские взаимоотношения, их этому необходимо учить.

• Не стоит говорить, что вы любите всех одинаково. Все равно это неправда, и дети очень хорошо это чувствуют. Лучше почаще подчёркивать индивидуальность и важность именно для вас каждого ребёнка в отдельности.

• Следует давать (времени, внимания, общения) не всем одинаково, а каждому по потребности. Ведь вполне может быть так, что кому-то необходимо больше внимания, кому-то меньше. И даже если вы выделяете индивидуальное время всем поровну, кто-то из детей все равно останется обделенным и может затаить обиду.

• Никогда не сравнивайте детей друг с другом вслух! Даже если сравнение кажется положительным для обоих, это может подтолкнуть их к дальнейшему соревнованию, к ревности и соперничеству. Лучше сравнивать каждого ребёнка с его прошлыми достижениями - в лучшую сторону.

• Нельзя навешивать ярлыки и давать детям фиксированные роли в семье. Если одного ребёнка называют "наш танцор" или "певец", то это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребёнок будет вынужден застрять в этом звании, даже если захочет поменять свои интересы.

• Если оба ребёнка требуют внимания одновременно, нужно периодически отвлекаться на старшего, даже в ущерб младшему. Если вам кажется, что младший совсем младенец и его нужды важнее, то обдумайте этот момент еще раз: младший может немножко потерпеть без вас, а старшему ваше внимание именно в этот момент может быть жизненно необходимо.

• Родительский диктат не всегда уместен. Не стоит подавлять конфликты. Любому родителю необходимо признавать право детей на негативные чувства друг к другу, учить их правильно выражать свои эмоции и направлять их в «мирное русло».

• Родитель - не судья, но внимательный слушатель. Иногда в случае конфликта бывает достаточно просто выслушать обе стороны и признать их право на злость и обиду. Не в каждом случае нужно ваше вмешательство и роль судьи. Когда они просто вслух выскажут свои претензии родителю, их накал по отношению друг к другу спадёт, и появится возможность решить конфликт своими силами, без вашего участия.

• Нужно озвучивать невысказанные чувства детей при конфликте, когда сами дети их не осознают. Таким образом родитель учит замечать свои эмоции - а это первый шаг к тому, чтобы ими управлять.

• Родителю нужно почаще напоминать о позитивных моментах, которые недавно случались, как один ребёнок позаботился о другом, помог ему, рассмешил, сделал комплимент. Подчёркивать, что они это делают, потому что любят друг друга.

• Необходимо говорить о том, что семья - это самое главное, что брат или сестра всегда будут рядом, как бы они не ссорились. Это часто очень помогает посмотреть на мелкую ссору отстранено даже детям.

• Не забывайте, что старшие дети тоже остаются детьми, они тоже маленькие, нельзя требовать от них чего-то только потому, что они "уже большие" и должны терпеть, помогать, подождать и т.д.

• Нельзя насильно заставлять старших заботиться о младших. Младший ребенок не должен быть тяжелой и неприятной обязанностью для старшего. Если ребёнок хочет помочь, делает это постоянно - это можно принимать и поощрять. Но у него всегда должно быть право передумать и перестать вам помогать.

• Обманутые ожидания. Не стоит заранее давать старшему ребёнку ложную надежду на то, что малыш родится и будет с ним играть, будет его любить. Лучше описывать будущее как можно более реалистично: что играть он сможет ещё не скоро, а сначала будет плакать, кушать и спать, часто лежать у мамы на ручках, капризничать, отвлекать все внимание мамы на себя, и т.д.

• Заботе нужно учить. Родителям обязательно надо поощрять интерес и заботу старшего о младшем, но при этом - контролировать и учить, как это нужно делать (водить его ручки своими руками, например).
Не нужно ограничивать контакты детей в моменты, когда старший искренне хочет сблизиться с младшим, даже если у него поначалу плохо получается. Это очень хрупкое желание, которое можно легко разрушить запретами